4月6日

うちの家族って基本的に警察が嫌いです。
私も警察は嫌いでした。（何回か交通で切符切られたから(=_=;)）

テレビ見てると

母「まぁ、まだこの事件の犯人捕まらないの！？顔まで分かってるのにねぇ」

父「仕方ないだろ〜。日本の警察は無能だからなぁ！？」

・・・って、私のほう向いて言うのやめてくれませんか(=_=;)

他にも警察の不祥事とか使い込みとか。そういうニュース流れるたびに親が警察ののしるんですが。
なんつーかやっぱ肩身が狭い気がする・・・。勝手な仲間意識？？

私だってね。昔は警察キライでしたよ！でも彼氏がそこで働いてると思ったら、少しはパトカーも生暖かい目で見守ろうって気になるってもんですよ！←（いやお前に見守ってもらわなくても大丈夫だから）

もし結婚したらやっぱ肩身狭い思いをしちゃうのかなーとか。勝手に想像する私なのです。
でもうちの両親はたとえ私が彼と結婚しても、今までどおり警察批判は遠慮なくするだろうから、彼氏連れて実家になんてきっと来れないだろうな・・・とか思っちゃうのでした。

ところで今日はすごく気分がナーバスです(=_=;)
仕事のことで上司（っていうか父親）と軽く口論になり。
思えば私の意見って何言ってもみんなに反対されてるんだよなぁ。
私ってそんなに言ってることズレてる？？

私のしてる仕事って、自分で思うには結構広範囲だと思ってる。
全てを完璧にこなそうと思うと結構キツイ。しかも『私』がしないといけない仕事。私が責任者みたいなものなんです。
だから不必要な仕事は増やしたくない。でも上司には今までやってきたことと似たような仕事を増やされそうになっている。
なんて断ればいいのかを考えて・・・と考えをめぐらせていると。

「私が間違ってるのか？」
「私が怠けているのか？」
「余裕が無いのは私の怠惰？惰性？」

みたいな考えに流れ着いてしまう。でも私のキャパシティからいくと、今現在以上の仕事量にはきっと耐えられない。
ミスが出る。心の余裕が無くなって、仕事が粗くなってしまう。

そんな危機感に苛まれていく。

責任感と、自分の心の余裕を守りたい気持ちと、自分の無力さを隠そうとしている卑怯さがあるかもしれないという罪悪感。
こんなに私って無力で未熟な人間なんだろうか？甘えているだけなんだろうか？なんて思ってしまう。

「コストを抑えよう」って考えると「それじゃきちんとした仕事にならない」って思われて

「無駄な作業をただ増やすと精度が下がる」と思うと「怠けようと思って働くことを拒否するなんて」と思われる。

そんな雰囲気を感じてしまって、余計に自分の考えに自信が無くなる。周りから自分は「なんて怠け者で卑怯な考えをする女だ」と思われているんだろうと想像すると気分はどんどん重くなる。

こんなに自分の仕事のことだけでいっぱい×２になっている自分。
本当なら、彼の苦労を理解してねぎらって褒めて癒してあげられる女が理想だし、そうしたいのに。
自分の心のモチベーションを維持すらできなくなって、憂鬱な気分になってしまう。

そんな女のどこに魅力ああるんだろうか？

やっぱり誰かを愛して愛されるなんて、私のキャラじゃないのかなぁ・・・・。はぁ。
自分のことすら諦めて放心している彼女。うわ、自分で言ってて相当イヤな女だ（苦笑）

癒してあげられなくてごめんよ。彼氏君。
それでもまだ、あなたに救われたいと思ってしまう手間のかかる女です。
助けなんて来ないのにね。自力で立ち直るしか道はないのだ。

でももうちょっと。時間があれば、きっとまたそのうち何とかテンション持ち直すから。
あなたには気長に待っていて欲しいのです。

だから2回も掛けてくれた電話に出なかったこと。怒らないでね(^^;)
こういう日って話したくないんだよね、誰とも（苦笑）
次回「蒸し返して憂鬱」






↑こんなナーバス女ですが、応援してやってください(^^;)